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Por: Ian Kerner

Ian Kerner es consejero sexual y autor de best sellers del New York Times, escribe un blog de sexualidad semanal en The Chart, lee más de él en su página web, GoodInBed

(CNN) — ¿Pasas más tiempo con tu teléfono inteligente que con tu pareja, incluso durante las citas románticas?

La tecnología nos permite estar en constante conexión con el mundo, pero también nos puede desconectar más unos de otros.

De hecho, dos recientes estudios muestran que los teléfonos celulares pueden tener un impacto negativo en las relaciones íntimas.

Investigadores de la Universidad de Essex, en Inglaterra, encontraron que las personas que se involucraron en discusiones personales cuando un teléfono celular esta cerca —incluso si no lo estaba usando en dicho momento— manifiesta una menor calidad de la relación y menos confianza en su pareja. También sentían que su pareja era menos empática con sus inquietudes.

Otros estudios sugieren que los teléfonos celulares pueden distraer nuestra atención del momento presente. Y eso es un problema, teniendo en cuenta los resultados del Estudio de Mindset Móvil, que encontró que tres de cada cinco usuarios de teléfonos inteligentes de Estados Unidos no pasan más de una hora sin revisar sus gadgets.

Yendo un poco más adelante, los teléfonos inteligentes, tablets y computadoras portátiles —así como las redes sociales que contienen— tienen el potencial de hacer que las parejas rompan.

He hablado antes en esta columna sobre la capacidad de Facebook y otras redes sociales para amenazar las relaciones: proporcionan una sensación de gratificación instantánea que estimula nuestros centros de recompensa del cerebro, ya que ofrece accesos rápidos de novedad que pueden ser realmente adictivos.

Además, nos permiten conectar con amigos, compañeros de trabajo, e incluso formar relaciones, fomentando un sentido inmediato e intenso de intimidad que nos puede llevar a idealizar estas conexiones. En el mejor de los casos, dedicas energía a estas distracciones digitales y no a tu pareja. En el peor, podrías estar preparando el terreno para la infidelidad emocional.

Por supuesto, no sería posible que te deshagas de tu teléfono por completo, especialmente si también lo necesitas para trabajar. Pero hay cosas que  puedes hacer para usarlo sabiamente y que incluso podrían ayudarte a mejorar tu relación. He aquí tres consejos para hacer que la tecnología trabaje para ti y tu pareja:

1.- Déjalo a un lado. No hace falta decir que los teléfonos celulares están mejor fuera de la vista y de la mente cuando estás en una cita. Apágalo y mételo en la bolsa o bolsillo, el mundo no se acabará si no revisas tu mail durante una o dos horas.

También se recomienda apagar los teléfonos, tablets y portátiles en la noche, a menos de que los dejes cargando en una habitación distinta a en la que duermes. No solo pueden interferir con tu capacidad para relajarte y descansar, sino que su presencia puede generar distracción y poner en un verdadero problema a la intimidad.

2.- Repensar los medios sociales. Hemos hablado de los peligros posibles de conectar con tus exparejas en línea. Pero por lo general, recomendamos que no hagas “amigo” a tu pareja. Como amigos de Facebook, tienes acceso a las partes más mundanas de tu pareja, lo que hizo en el día, lo que comió en el almuerzo o las películas nuevas que quiere ver.

Ahora bien, si quieres estar conectado, considera unirte a un servicio digital que ayude a la unión de la relación. Mejor descritos como espacios íntimos en línea, programas como Between o TwoCup ofrecen un lugar para compartir recuerdos privados, mensajes y fotos, lejos de las miradas indiscretas de los demás.

3.- Establece una conexión sexy. La tecnología no es del todo mala: en realidad, los puede unir más, incluso añadir algo de sabor a los juegos preliminares.

Usa tu smartphone para enviar a tu pareja un correo sexy, mensaje de voz, o sexting, que describa una fantasía o sus planes para estar con él o ella por la noche. Añade algo de coqueteo en Skype o FaceTime, especialmente si uno de de los dos está fuera de la ciudad. Solo una advertencia: asegúrate de utilizar cuentas personales, no las de la empresa.

Los smartphones y otros dispositivos claramente pueden tener un impacto negativo en tu relación, pero no tiene porqué ser así. Al aprender a usarlos correctamente, más que nunca, puedes comenzar a sentirte más conectado con tu pareja.

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Por: Aarathi Prasad

Aarathi Prasad es bióloga de Londres, escritora de ciencia y autora del libro Like a Virgin: How Science is Redesigning the Rules of Sex.

(CNN) – El año pasado en el 50 aniversario de la creación de la pastilla anticonceptiva, su inventor, Carl Djerassi, habló sobre los dramáticos cambios que vendrían en alternativas de reproducción – las tecnologías tendrán un impacto igual de grande en la sociedad en los siguientes 50 años.

Después del sexo sin reproducción, la reproducción sin sexo.

En un artículo publicado en el Daily Mail de Gran Bretaña, la columna titulada Un terrorífico futuro para la fertilidad femenina, Djerassi dijo, “Hay una gran cantidad de mujeres bien educadas y competentes, quienes al enfrentarse a su reloj biológico, primero ponen atención en sus ambiciones profesionales … en los siguientes 20 años, más gente joven congelará sus óvulos y (esperma) a la edad de 20, y las pondrá en un banco para usarlos después. Seguirán funcionando sin la necesidad de anticonceptivos al ser esterilizados, y los retirarán cuando estén listos para tener un hijo vía Fertilización In Vitro (FIV)”.

Ciertamente esta es una opción mientras desarrollamos una mejor técnica de almacenamiento de óvulos, que sea más confiable y segura para que no se maltraten en el proceso de congelación y descongelación durante su conservación. Pero en los próximos 20 años, podría haber mejoras. Por ejemplo – también para prevenir daños – congelar tiras de tejido ovárico en lugar de óvulos, o aprovechar reservas identificadas recientemente de células madre ovárico, podrían convertirse en un suministro fresco de óvulos para una mujer, a cualquier edad, incluso, crear a partir de células madre de piel o médula ósea de hombres y mujeres.

Los primeros experimentos con ratones han mostrado que tanto el esperma como los óvulos pueden generarse a partir de células madre para producir otros más jóvenes y viables.

Djerassi describió la idea de poder tener acceso a óvulos saludables más adelante en la vida como una herramienta de planeación familiar, y servir a la mujer al igual que la píldora. Él habló de colegas femeninas en momentos cumbre de sus carreras durante la época más fértil en su vida, y después llegaron a la etapa de esterilidad.

No es coincidencia que en el momento cuando somos más biológicamente capaces de reproducirnos, los hombres y mujeres se dediquen al trabajo, a sus estudios o forjando una carrera. En nuestros 30’s, la fertilidad decae – después de los 35 lo hace exponencialmente – específicamente para las mujeres. Alrededor de los 50, mientras que el resto de nuestras facultades funcionan normalmente, la habilidad de reproducir se detiene.

Últimamente muchos reportes y discusiones acerca de la igualdad – la escasez de mujeres en la ciencia, en los consejos de grandes compañías y en la desigualdad de salarios, no queda claro que al perseguir las mismas metas no solo limitan el espacio social sino el biológico también.

Al completar el esperado 40% de las posiciones de liderazgo que tienen las mujeres, institutos como la Comisión Europea y los gobiernos podrán, por ejemplo, legislar iniciativas como guarderías gratuitas o baratas en los lugares de trabajo.

Sin embargo, solo la tecnología puede regular a la menopausia, con todos sus efectos colaterales en la salud de una mujer, y especialmente en una época donde puede ser que viva otros 50 años en estas condiciones.

En busca de la reproducción, solo la tecnología le puede dar a las parejas del mismo sexo una oportunidad de tener hijos genéticamente propios. Si los óvulos pueden hacerse de células madre de hombre, con la víspera de una matriz artificial (utilizada ya en tiburones, desarrollada para los mamíferos y proyectada para usarse en humanos en 100 años), también les dará un órgano por el que actualmente tienen que pagar a las madres sustitutas.

Entonces si lo que queremos ver equidad en una sociedad para nosotros y para nuestros hijos – particularmente para nuestras hijas, y aquellas familias que aún son tema de debates sociales y religiosos – entonces la tecnología le da a un individuo la capacidad de generar óvulos y esperma sano de su propio cuerpo para gestar un bebé independiente, una opción más ética de lo que hacemos hoy en día.

En nuestro mundo, los jóvenes trabajan duro, pero se enfrentan con elecciones más difíciles en la vida. Para ganar dinero, las mujeres pobres de países como la India o Ucrania ‘donan’ óvulos o sus matrices, también está el dilema de la homosexualidad y las iglesias que no quieren casar a las parejas gay porque no pueden reproducirse.

¿Libertad, poder, elección? Es el hecho de elegir lo más difícil.

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Por: Ian Kerner

Ian Kerner es consejero sexual y autor de best sellers del New York Times. Escribe un blog de sexualidad para CNN Health. Lee más sobre él en su página web, GoodInBed.

(CNN) — Ha pasado una semana desde el día de “comer pavo”, pero ¿todavía sientes los efectos de haber comido tanto? ¿Una sensación de inflamación ha invadido tu recámara?

Si las investigaciones recientes están en lo correcto, la falta de satisfacción con tu cuerpo, como sentirte con sobrepeso, con baja autoestima o físicamente poco atractivo, tu vida amorosa podría colapsar.

El estudio publicado en el Diario de Medicina Sexual, observó la manera en que hombres y mujeres ven su cuerpo durante el sexo. El concepto es conocido como distracción cognitiva de la apariencia del cuerpo durante la actividad sexual.

Más de 660 personas contestaron preguntas sobre qué tan satisfechos se sienten con sus cuerpos durante el sexo, además de la manera en que ellos creen que sus parejas ven sus cuerpos.

Los investigadores descubrieron que al estar poco complacido con nuestro cuerpo y no estar a gusto con ciertas partes de él se produce una distracción cognitiva de la apariencia de nuestro cuerpo durante la actividad sexual. Para las mujeres, la opinión que perciben de su pareja es, “debe de pensar que mi estómago está muy gordo o que mis senos están muy pequeños”, lo cual también tiene un efecto negativo en la autoestima sexual.

Ciertamente no es poco común preocuparse por la manera en la que se ven nuestros cuerpos, ya sea por esa grasa de más acumulada o un poco de celulitis. Pero cuando van del vestidor a la recámara pueden tener un verdadero impacto en esos momentos de sensualidad.

Según una encuesta de 2011 realizada por los creadores del suplemento herbal Fembido, el 52% de las mujeres dicen que una falta de confianza con sus cuerpos hace que no quieran tener intimidad. Sin embargo, cualquier encuesta hecha por una compañía farmacéutica debe de leerse entre líneas, pero investigaciones anteriores han mostrado que esta distracción cognitiva puede afectar la autoestima sexual, la excitación, el placer e incluso el orgasmo.

“Las preocupaciones por el cuerpo pueden reducir tanto la frecuencia como la calidad del sexo”, explicó Justin Lehmiller, psicólogo social de la Universidad de Harvard y columnista de sexo. “En primera, la gente que no se siente atractiva tenderá a no estar tan entusiasmado para ese momento y  tendrá más ganas de rechazar la propuesta”.

Entonces, ¿cómo puedes volver a poner el ‘amor’ en esa grasita de sobra? Empieza por preguntar delicadamente (a ti o a tu pareja) ¿qué hay de fondo en tu falta de interés por el sexo?

“Los pretextos de estar muy cansado, ocupado o demasiado estresado son comunes, pero la verdadera razón puede tener algo que ver con la imagen corporal”, dijo Amy Levine, entrenadora sexual y fundadora de Ignite Your Pleasure. Una vez que admitas que te sientes menos atractivo, trabaja en aumentar tu autoestima con estos tips:

Conoce el acelerador y el freno

De acuerdo con el modelo de control dual de respuesta sexual, todos tenemos un acelerador (cosas que nos excitan) y un freno (cosas que nos inhiben). Puedes “arrancar” con una fantasía en particular, el olor de la loción de tu pareja o la visión de unas largas piernas, por ejemplo. El miedo de no complacer a tu pareja, tener pena de tu estómago abultado o tu delgado cabello son factores que frenan la relación.

Las buenas noticias: “ser consciente y aprender a disfrutar la manera en la que tu cuerpo responde al ser tocado, puede entrenar a tus ‘frenos’ a ignorar la imagen corporal y otros pensamientos que puedan impedir la excitación sexual y el orgasmo”, escribe la educadora sexual Emily Nagoski.

Dale play a tu canción favorita

Recientes estudios sugieren que la música puede ayudarte a salir de tu cuerpo y a aumentar la excitación. Un estudio dirigido por un psicólogo musical del sitio Spotify descubrió que el 40% de la gente dice que la música era más importante para su excitación sexual que la psique de su pareja y su forma de tocar. Entonces, programa algo de Marvin Gaye, Barry White o Kings of Leon, que son algunas de las elecciones más famosas para una lista de canciones sexy, según el sitio web.

Anima la autoestima

Aunque las imágenes de relaciones sexuales aumentan la excitación de muchas personas, también puede frenar a aquellos que se sienten menos que atractivos. Crea un entorno en penumbra con una luz tenue. Piensa en usar algo sensual u otro tipo de ropa interior para cubrir las partes del cuerpo que te preocupan, dice Levine, y después lentamente te la quitas conforme te sientas más seguro.

El tamaño no importa

Estudios muestran que muchos hombres no están satisfechos con el tamaño de su pene, mientras que muchas mujeres se preocupan por sus senos. La verdad es que “la mayoría de los hombres reportan estar contentos con el tamaño de los pechos de su pareja, y la mayoría de las mujeres están contentas con el tamaño de los genitales de su pareja”, dijo Lehmiller. “Esto nos habla de que mucha gente se preocupa sin razón por su apariencia”.

Y recuerda, el cerebro es nuestro órgano sexual más grande. Vale la pena preocuparse menos por el tamaño de tu abdomen, nalgas o senos, mejor ¡presta atención a las pláticas sexuales, las fantasías y otras actividades cerebrales!

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Por: David Barrios

David Barrios es sexólogo clínico, psicoterapeuta y terapeuta sexual. Expresidente de la Federación Mexicana de Educación Sexual y Sexología, Director de Caleidoscopía, Espacio de Cultura, Terapia y Salud Sexual. Ha escrito cuatro libros sobre sexualidad.

(CNNMéxico) — El concepto de salud sexual suele ser visto de una forma reducida y con grandes limitaciones.

La definición propuesta por la Asociación Mundial para la Salud Sexual y la Organización Panamericana de la Salud (OPS) en el año 2000 es ampliamente reconocida por los profesionales de la educación sexual y la sexología, pero en las actitudes y la práctica concreta, su definición es insuficiente y frecuentemente mal entendida: la consecución de un proceso permanente de bienestar de la persona en el área sexual.

Más concretamente se le observa en uno solo de sus múltiples aspectos: que las relaciones sexuales sean ‘eficientes’.

No se le ve como la aproximación constante a un estado de grata armonía orgánica, emocional y sociocultural del individuo en lo concerniente al sexo, género, reproductividad, nexos afectivos y erotismo, entendido este último como la vivencia humana que engloba deseo, excitación y orgasmo.

Menos aún se le contempla desde sus cuatro pilares fundamentales, de acuerdo a la sexología existencial-humanista: derecho al placer, equidad de género, respeto a la diversidad sexual y visión integral de la sexualidad.

Se cree erróneamente que la sexualidad es puramente instintiva y fisiológica, como si el marco histórico y cultural no tuviesen participación alguna en el fenómeno sexual o no influyeran de modo decisivo en su construcción por cada persona.

Creo que es imprescindible e incluso urgente ver a la salud sexual de manera integral.

La disfunción eréctil como ejemplo de abordaje integral

La incapacidad persistente de tener o mantener una erección suficiente para un encuentro erótico satisfactorio (con o sin penetración) es una importante afección de la salud sexual que daña sensiblemente el bienestar de millones de hombres en el mundo y el de sus parejas.

Con un criterio integrador, podemos distinguir en esta disfunción de la vida erótica tres factores causales principales:

1.- Lesión del endotelio vascular que da origen o complica padecimientos como diabetes mellitus, hipertensión arterial y alteraciones importantes de las grasas circulantes en la sangre. Esto trae como implicación que el flujo de sangre hacia el pene se obstaculice o  se perjudiquen de modo significativo los nervios periféricos de la zona pélvica.

2.- Elementos de la emocionalidad que bloquean la erección, como ansiedad de desempeño, autoobservación y distracciones por excesiva racionalidad, sin menoscabo de que puedan agregarse rasgos obsesivos de la personalidad.

3.- El machismo , condicionante sociocultural que además de violencia y desigualdades de género impone normatividades sexuales a los hombres, tales como ser seductores de tiempo completo, tener deseo sexual constante, poseer erecciones frecuentes y monumentales, penetrar necesariamente en todo encuentro sexual y ser los supuestos responsables y creadores del placer de su pareja. Todo ello acentúa la ansiedad de desempeño, frecuentemente aunada a una enorme dificultad para la expresión amorosa y una suerte de obsesión por relaciones sexuales burdas, apresuraras y pobres en el repertorio erótico. El machismo, en fin, propicia que los varones “queden muy mal” cuando su empeño es “quedar muy bien” y ser superatletas sexuales. Es proverbial la resistencia de los hombres machistas a atender su salud sexual; más aún, niegan comúnmente lo que resulta evidente: su respuesta sexual es paupérrima.

Hacer realidad la salud sexual

En el ejemplo que nos ocupa, la disfunción eréctil, a menudo los abordajes son muy limitados: los médicos suelen concretarse a recetar pastillas promotoras de la erección en ausencia de diagnósticos minuciosos que no solo exploren los componentes orgánicos, sino que atiendan el problema físico subyacente: diabetes, depresión o déficit de testosterona (por citar pocos padecimientos). También sería deseable que se investigaran la dinámica de relación de pareja, la presencia de ansiedad o temor al desempeño y, desde luego, la violencia de género en cualquiera de sus múltiples manifestaciones. Para un abordaje integral sería clave, desde luego, no concretarse a expedir una receta, sino también y sobre todo, indicar psicoterapia y atención de la esfera emocional, así como asesorías con perspectiva de género y talleres intensivos que propendan a lograr tanto equidad en la pareja como un erotismo más completo, variado y enriquecedor.

La salud sexual solo es tangible realidad y no mero paliativo, cuando se ve al individuo y a su pareja como seres biológicos, psicológicos y sociales, y no como entes fragmentarios en cada uno de sus componentes.

Las opiniones recogidas en este texto pertenecen exclusivamente a David Barrios Martínez.

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Por: Ian Kerner

Ian Kerner es consejero sexual y autor de best sellers del New York Times, escribe un blog de sexualidad semanal en The Chart, lee más de él en su página web GoodInBed.

(CNN) —Un estimado de 8 de cada 10 estadounidenses sufren de dolor de espalda en algún punto de sus vidas, de acuerdo con el Instituto Nacional de Artritis y enfermedades Musculoesqueléticas y de la Piel. No es de sorprenderse que tenga efectos sobre lo que pasa en tu recámara: puede ser que afecte tu rendimiento o definitivamente detenga del todo el sexo, si se trata de una lesión seria.

No tenemos estadísticas confiables acerca del número de personas que hacen a un lado el sexo por un dolor en la espalda, principalmente porque a la mayoría de la gente no le gusta hablar de sexo con sus doctores. Pero es lógico pensar que un dolor de espalda puede hacer que el sexo sea una molestia también.

“Tener dolor puede complicar el provocar sensaciones placenteras, que a su vez dificultan el excitarse y tener un orgasmo”, explica Rachel Needles, terapeuta sexual que reside en Florida. “Dependiendo de la dosis y el tipo de dolor, la medicina también puede interferir con la excitación y el orgasmo tanto en hombres como en mujeres”.

Afortunadamente, existe una guía para lidiar con la situación. Aqui hay varias maneras para disfrutar del sexo sin dolor de espalda.

Habla al respecto. El dolor de espalda puede ser engañoso porque no demuestra síntomas a simple vista y hace que la gente se vea bien, aunque se sientan terrible. Qué mayor razón para tener a tu pareja informada.

“Lo más importante es ser abierto con tu pareja y discutir acerca de cómo el dolor interfiere con la intimidad sexual”, dice Needle. “Esto ayudará a no simplemente abandonar el sexo, sino a hacer equipo  y encontrar maneras de hacer más confortable y disfrutable al sexo”.

Trabajen en la solución. La doctora Maureen O’Leary, especialista en lesiones ortopédicas e impedimentos neuromusculoesqueléticos, orienta a sus clientes a través de ejercicios diseñados para alargar y fortalecer los músculos.

“También soy fanática de los pilates, que son muy efectivos para fortalecer los músculos en el abdomen y el torso, esenciales para el soporte de la espalda”, señala.

La yoga también puede ayudar: “Personalmente, yo tengo problemas en la espalda baja y descubrí que practicar yoga, especialmente antes del sexo, ayuda muchísimo”, dice Shellie M. Selove, terapeuta sexual y matrimonial.

Un instructor experimentado, entrenador personal o terapeuta físico puede aplicar ejercicios específicos y estiramientos que afectan directamente a la área del problema en tu espalda.

Haz ajustes. Tiene sentido que, de acuerdo a la ubicación del  dolor, algunas posiciones sexuales serán más o menos confortables que otras. “La gente con problemas de espalda baja como ciática o un disco herniado sienten más dolor cuando se inclinan hacia adelante, mientras que aquellos con estenosis  tienen más dolor al curvarse hacia atrás”, explica O’Leary.

Deja que tu cuerpo te guíe. Si te duele la espalda cuando estás recostado, mejor deberías de estar arriba durante el sexo, o viceversa. Posiciones de costado pueden quitarle presión a la espalda.

Experimenta utlizando una almohada debajo de tu espalda baja, estómago, rodillas o cuello para ver si un soporte extra te ayuda, o intenta angular con una almohada para que ciertas posiciones sean más cómodas, sugiere Stephanie Mitelman, educadora sexual.

Explora otras opciones. “Tocar es importante para ti y  tu pareja”, dice Needles. Una ducha o un masaje puede ayudar a relajar los músculos antes del sexo.

Mejor aún, sean divertidos con un juego previo: consiente a tu pareja con un baño de burbujas o intercambien masajes suaves para estar de humor. Si el sexo se convierte en algo doloroso, que la acción previa sea lo principal, o enfócate en otras formas de acercamiento, como el abrazarse, besarse, la estimulación sexual o simplemente compartir fantasías.

La mayoría de las molestias que causan el dolor de espalda se resuelven con el tiempo y cuidados. Así elijas hacer algunos cambios en la recámara o decidas que el descanso es tu prioridad, no hay necesidad de desaparecer toda actividad sexual. Toma esa molestia como una oportunidad para conectarte y comunicarte con tu pareja tanto dentro como fuera de la habitación.